Und warum glaube ich es aufeinmal nicht mehr genau zu wissen?

Heute im Bus eine unbedeutende Szene. Ich quetschte mich mit meinem dicken Rucksack durch die Menge und balansierte auf der Suche nach einem Halt. Da sah ich vor mir eine alte, ziemlich übergewichtige, gedauerwellte Frau im herkömmlichen Faltenrock, sitzen. An der nächsten Bushaltestelle wollte sie aussteigen, stand also auf und drückte den Türknopf. Aufeinmal sprach sie zu ihrer Nachbarin, eine jammerliche Wortflut kam, dennoch im flüssigen, klaren, zwischen den Primeln, Gardinchen und Kartoffelsuppe verwurzelten Hochdeutsch. Mit einer solcher Unbeschwertheit und Einfältigkeit, dass mir es den Hals schnürte. Mit einer verdammten Nachlässigkeit, Ungepflegtheit, Wahllosigkeit der Wendungen und Unbekümmertheit, Selbstverständlichkeit sprach sie. In mir löste sich langsam etwas kaltes auf und in diesem Augenblick wurde ich von einer Traurigkeit überschwemmt. Warum kann ich auch nicht so zu Hause sein, wie sie? Wie ist das von Kindesbeinen an, diese eine Sprache in jeder Sehne und Windung des Gehirn zu haben? Wie ist es deutsch zu sein und eine Heimat besitzen?

Ich bin ein Identitätszwitter.

Warum will ich aber dieses Vorher und Nachher nicht, warum drückt es, wie Stein im Schuh? Warum fühlt sich Unzugehörigkeit zu einer Gruppe, Nation, Sprache, so schmerzlich an? Worauf kommt es eigentlich an?Warum sehe ich die Zweisprachigkeit nicht als einen Vorteil, einen kostbaren Schatz, den ich umsorge und schütze und pflege, sondern mehr als eine Behinderung, Mangel, Unvollkommenheit, Verkrüppelung?

Ich sitze nun in der U-Bahn und lese Goethe. Einmal grinse ich schelmisch, ach, wenn sie nur wüßten, diese alle Blödzeitungsleser…zweimal wiederum vergrabe ich mein Gesicht tief ins Buch und traue mich nicht mal hoch zu blicken, ich, die Betrügerin, die unerhörte Sprachdiebin, diese schlechte Schauspielerin, die Fremde, die sich als Einheimische im Sprachraum ausgibt. Diese Lügnerin.

Wenn ich einmal wieder die Angst habe, dass ich in Situationen, in denen ich mich unsicher fühle oder unkonzentriert, und deshalb für grammatische Fehler erheblich anfällig werde/bereits bin, oder dass mein Akzent besonders stark auffällt (auffallen könnte), dann rede ich viel, schnell, viel schneller als sonst und auch lauter, und schnappe teuerste Begriffe aus meinem Wortschatzschrank. Das lenkt genügend ab und der Gesprächspartner konzentriert sich eher darauf, was ich sage und nicht wie.

Eigentlich will ich nicht mit „ich“ anfangen.

Warum schreibe ich einen Blog? Ich übe mich in der sprachlichen Selbstdisziplin. Bloggen auch beim Frühstück? Zu festen Zeiten? Ich trinke Milchkaffee morgens vor dem Rechner. Übrigens, meine Muttersprache ist eine andere.